Content Updated On : 2022-08-09

एक इंजीनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था…
तभी एक पड़ोसी : तो बेटा अब आगे क्या सोचा है?
स्टूडेंट: बस अंकल, टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा..

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बेजान पड़ी जिंदगी में रंग घोल रहा हूँ
नमस्कार दोस्तों में #JCB ड्राईवर बोल रहा

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एक बॉस ने अपने नए ऑफिस में एक कैलेंडर टाँगा
” I am the Boss , Don’t Forget and remain in your limits”
जब बॉस लंच से वापिस आया तो टेबल पर एक नोट देखा उसमें लिखा था “आपकी बीवी का फ़ोन आया था बहुत गुस्से में थी और कह रही थी आपको कह दे की जो कैलेंडर वो घर से लाये हैं वो शाम को वापिस ले आये 😂😉😂

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दुकानदार : बताइए जनाब क्या चाहिए ?
राहुल: अपने होने वाली बीवी के कुत्ते के लिए केक चाहिए
दुकानदार : यहीं खाओगे या पैक कर दूँ

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संजू : यार, तू कल इतना दुखी क्यों था?
राहुल : मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 5,000 रुपये लिए थे।
संजू : लेकिन आज इतना खुश क्यों हो रहा है?
राहुल : मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने जा रही है 😉😂😉😂😉😂😉😂

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नागिन डांस का कीड़ा बहुत से मनुष्यों में उसी वक्त प्रवेश कर जाता है, जब बचपन में..माँ के कुछ न खरीद देने पर जमीन पर लोट जाते थे

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ससुर फ़ोन पर : दामाद जी कल आपके साले के लिए लड़की देखने जा रहे हैं , हो सके तो आप भी चलिए साथ….
दामाद : आप लोग ही देख आओ , मेरा तो खुद का decision गलत हुआ पड़ा है😉 😜 😉 😜 😉 😜

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बचपन में सुना था कि
*गर्मी ऊन*
में होती है।
स्कूल में पता चला
*गर्मी जून*
में होती है।
घर मे पापा ने बताया कि
*गर्मी खून*
में होती है।

ज़िंदगी में बहुत *धक्के खाये* तब जाकर पता चला कि
गर्मी ना तो खून में, ना जून में और ना ही ऊन में होती है,
*गर्मी तो नोटों के जुनून* में होती है।
?????????

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क्या ज़माना आ गया है....
फिल्म का नाम....toilet....
अब किसी के साथ फिल्म देखने जाना हो तो सोचो क्या कहेंगे.......
toilet लगी है.....देखकर आते है।

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मै अपने दोस्तों का मजाक इसीलिए उडाता हुँ,

क्योंकि मेरे पास उड़ाने के लिए हेलीकॉप्टर नही है..

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She : But I'm a mess at times..
and a lot to handle ???

He : you are my mess?
and I can handle you all day???

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पति ने पत्नी को phone किया….. बहुत देर घण्टी बजती रही
पति (गुस्से में ) : इतनी देर से फ़ोन क्यों उठाया 😈 😈 😈?
पत्नी (खीज में ) : ringtone पर नाच रही थी 😋😛😂😉😂

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ये अमिर लोग जिस फटी हुई जीन्स,
को पहनकर बड़ी बड़ी पार्टियों में,
जाते है,

उस फटी जीन्स को पहनकर हम,
गाँव के लड़के धान लगाने और खरही ड़ोहारने जाते हैं..

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रिश्तेदार- रे पप्पूआ, केतना मार्क्स आया ?

पप्पू - ऐ मर्दे रुकिए तनी, थाना में हैं, बाद में बताते हैं ?

रिश्तेदार- टॉप कर गया का रे ?

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बाबा रामदेव ने कहा, "ठण्ड से बचने के लिए पानी में आजवाइन डालकर पियें"

कुछ भक्तों ने ये समझा पानी में aaj wine डालकर पियें

अब सब अच्छा फील कर रहे हैं!!!

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मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “Happy Birthday समस्या”😂😁😂😁

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"पिंकी ने अपनी सहेली से कहा,""यार मेरे पापा ने कहा है कि इस बार अगर परीक्षा में फेल हुई तो तेरी शादी कर दूंगा""।
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सहेली: तो तुमने कितनी तैयारी की है?
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पिंकी: बस रिसेप्शन (reception) का ड्रेस लेना बाकी है"

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आ बैल मुझे मार
= पत्नी से पंगा लेना

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शरारती पोता : दादा जी ये परिवार नियोजन क्या होता है ?
दादा : भाग यहां से , मुझे नहीं पता ..
पोता : मुझे पता था आपको नहीं पता होगा , अगर पता होता तो आज हमारी जायदाद के 6 टुकड़े न हुए होते 😜😜😜😜😝😝😝😝😝😝

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डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?
मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं
डॉक्टर – OK…Promise… मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाईं जो गन्ने जितनी पतली थीं…. डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी…😃😃
मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था
डॉक्टर – अच्छा Sorry… अब तकलीफ बताओ
मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है
डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले… तू आया ही हंसाने के लिए है… 😂😂😂😆😆😆

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Note : Put this video here to spread the idea of peepal farm to more and more people. If you want to help peepal farm just buy their product or adopt any animal.