Content Updated On : 2022-08-09

Ladke wale: Ji ladki to hamen ekdum pasand hai.

Bas ek aakhri sawal - Ladki ne kabhi Ram Rahim se ashirwad toh nahi liya na? ?

30 minutes

फेसबुक: – मैं सबको जानता हूं
गूगल: – मेरे पास सब कुछ है
इंटरनेट: – मेरे बिना तुम सब कुछ नहीं!
चार्जर : – आवाज नीचे!

30 minutes

Duniya ka har talent ek taraf

Aur...paad maar ke dusro pe ilzam lagana ek taraf ?????

30 minutes

If 'muuaah' is a Kiss..:* Then... . . . . . . . . . . . 'Kalmuuaah' is promise to kiss tomorrow...!!

No Claps plzzz...!!☺

I hate publicity....✋?.

I m the best.
I can prove it.

I can put Coffee in coffee cup.Can you put world in World Cup?

OK 1 more ☝

I can send my Address on your Mobile.
Can you send your Mobile on my Address?

Nahi..Ok OK

I can eat Cream Biscuits with Cream.
Can you eat Tiger Biscuit with tiger?
Kaha na only I m the Best...

Dost kaminey hone chaahiye;
Co-operative to Banks bhi hote hai.????

Acha ☝aur

Becoz of Global Warming........

Our Next generation will not b able to see Tigers !!!!
.
.
.
.
Toh
Hum kya kare?

Humne bhi toh Dinosaur nahi dekha hai.

Kabhi Shikayat ki kya? ????
?ye wala last

Only 940 girls are left for every 1000 boys
in India .........
SAVE GIRLS !!!
..
we can save the tigers later....
.
Bike pe piche ladki chahiye ya tiger ??
.
.
choice is yours....
Janhit Mein Jaari.... bachao Naari..!!
?
?ye wala final

Ghor Kalyug?

Teacher: Who was Akbar ?
Boy: Akbar was Gay.

Teacher:- What, Are you mad ? Why did you say that?

Boy:- We have heard Laila - Majnu , Heer -Ranjha , Soni- Mahival ,Romeo-Juliet
But Only
Akbar - Birbal !
Teacher died???

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सास - मुझे पूरा भरोसा है तुम किचिन सम्भाल लोगी?

बहु किचिन में गई कुछ टूटने की ज़ोरदार आवाज़ आई

सास - क्या तोड़ दिया ??

बहु - भरोसा ???

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"डॉक्टर की गलती और वकील की गलती में क्या फर्क होता है?
डॉक्टर की गलती ज़मीन के चार फूट नीचे गाड़ देती हैं
और
वकील की गलती चार फूट ऊपर टांग देती हैं.........."

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ओखली में सिर देना
= शादी के लिए हाँ करना

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एक ग़रीब आदमी बोला: – ऐसी जिंदगी से तो मौत अच्छी!

अचानक यमदूत आया और बोला: – तुम्हारी जान लेने आया हूँ.

आदमी बोला: – लो अब ग़रीब आदमी मज़ाक भी नही कर सकता?

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शिक्षक- भारत छोड़ो आंदोलन की शुरुआत किसने की।


छात्र - विजय माल्या ने।

????

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संजू : यार, तू कल इतना दुखी क्यों था?
राहुल : मेरी पत्नी ने साड़ी के लिए मुझसे 5,000 रुपये लिए थे।
संजू : लेकिन आज इतना खुश क्यों हो रहा है?
राहुल : मेरी पत्नी वही साड़ी पहनकर तेरी पत्नी से मिलने जा रही है 😉😂😉😂😉😂😉😂

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क्या आपको पता है कि शादी में जूता चुराने की रश्म क्यों जरुरी होती है…?
.
क्योंकि कहीं ऐनवक्त पर दुल्हा भागने की कोशिश ना करे…!

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आधी रात में BF को GF का Call आता हैं.
.
लड़का (नींद में) :- हाँ बोल.!!
लड़की (तुतलाकर) :- ओ ले ले ले..
मेला बाबू छोला हैं..!!
.
लड़का :- हाँ , और तु भटूरा हैं..
चल रख फोन!! ??

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वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए
उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।
दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?
तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।
इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।
दुकानदार बेहोश 😜😜😜😝😝😝😂😂😂😂

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गणेश जी की दो पत्नियाँ है – रिद्धि और सिद्धि
और इन्सान की एक ही है और वो भी ज़िद्दी 😏😏😂😂😏😏😂😂😏😏😂😂

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कौन कहता है देश में लड़कियों की तरक़्क़ी नही हुई ??
पुराना गाना याद है ? . “डफली वाले , डफली बजा” ?? और आज का गाना सुनो ।
“डीजे वाले बाबू, मेरा गाना बजा दो” !…….. डफली से डीजे तक आ गई लडकी , और लोग कह रहे तरक़्क़ी नही हुई.

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आज सुबह पेपर वाला भास्कर की जगह टाइम्स ऑफ़ इंडिया डाल गया … फिर क्या ?? रात 8 बजे का इंतजार कर रहा हूँ क्योंकि बिना पिये इंग्लिश कहाँ आती है😜🍻

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?एक जरूरी सूचना?

अब से हाथ मिलाने के बजाय नमस्ते करें

क्योंकि सर्दी का मौसम है और हो सकता है कि
सामने वाले ने नाक साफ करने के बाद हाथ नहीं धोए हों।

~ जनहित में जारी ~

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ससुर: अरे दामाद जी, तूफान की क्या खबर है?
दामाद: कूलर के आगे सो रही है, कहिए तो बात करा दूं।

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एक पुराने दोस्त का फोन आता हैं।
Me – वाह…….आज बहुत दिन बाद याद आया😛
दोस्त – नहीं यार, गलती से लग गया था।
😅😂😃😅😃😃
इज्जत की watt लगा दी

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एक मुक़दमे की सुनवाई होने जा रही थी दोनों तरफ के गवाह भी पहुँच चुके थे जज ने वकीलों को कार्यवाही बढ़ाने को कहा तो पहले वकील ने गवाह को पूछते हुए कहा, गवाह एक काफी बूढी औरत थी!

वकील ने उससे पूछा क्या आप मुझे जानती है?
क्यों? हाँ जानती हूँ! अच्छी तरह से मैं तो तुम्हें तब से जानती हूँ जब से तुम जवान हुए हो और एक बात सच बोलती हूँ कि तुमने मुझे बहुत निराश किया तुमने अपनी पत्नी से झूठ बोला उसे धोखा दिया लोगों को ठगा और उसकी पीठ पीछे बुराई की तुम अपने आप को बहुत बड़ा आदमी समझते हो पर तुम्हारे पास कभी भी दूसरों को देने के लिए इन दो कौड़ी के पेपरों के अलावा कुछ नहीं!

हाँ मैं तुम्हें जानती हूँ!
ये सुनकर वो वकील हैरान हो गया उसे यही पता नहीं लग रहा की वो क्या करें उसने दूसरी तरफ हाथ दिखाते हुए पूछा मैडम क्या आप मिस्टर बंता को जानती हैं, जो दूसरे पक्ष के वकील है?

वो फिर कहती हैं क्यों नहीं जानती! मैं मिस्टर बंता को बचपन से जानती हूँ ये बहुत सुस्त, हट्टी होता था पर अब तो इसको एक और समस्या भी है पीने की ये किसी के साथ भी सामान्य व्यवहार नहीं रखते और इनकी लॉ प्रैक्टिस तो इस राज्य में सबसे बुरी है कहना तो नहीं चाहिए पर इसने अपनी पत्नी के साथ और तीन महिलाओं को धोखा दिया है और उनमें से एक तुम्हारी बीवी है!

हाँ मैं इसे जानती हूँ!

दूसरे पक्ष वाले वकील की तो जैसे जमीन के नीचे से मिटटी खिसक गई वो तो लगभग मर ही गया था!

जज ने उन दोनों वकीलों को अपने पास बुलाया और चुपके से कहा कमीनों अगर तुमने इस औरत को ये कहा कि वो मुझे जानती है तो तुम दोनों को इलैक्ट्रिक चेयर पर बिठा दूंगा!

30 minutes

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Note : Put this video here to spread the idea of peepal farm to more and more people. If you want to help peepal farm just buy their product or adopt any animal.